[67] 朝着光明走flyingring 2011-06-09 20:10佛陀曾说，有些人生于光明而且走向光明，有些人生于光明却走向黑暗。另外有些人虽然生于黑暗却能够走向光明，也有些人既生于黑暗也还是走向黑暗。这意味着，无论我们的出身如何，都可以拥有选择与机会。（艾雅·凯玛《禅与自在解脱》）
昨天给我妈打电话的时候，她说，她知道为什么我爸在护工在的时候就状态很好，护工一走我妈单独护理的时候就不行了，因为我爸非常恨她。我大叫说你才知道啊！我以前一直以为你是装2没想到你原来是真这么2，我第一天就知道了才让你赶紧请护工！她感叹说，真是没想到和我爸最后到了这个地步，早知道还不如当初早点离婚，他应该也不会得这个丧气病，她也早点儿解脱不用忍受各种暴力，对大家都好。
一提到这个话题我就忍不住要崩溃，每次都觉得胸口堵了一大块东西喘不上气来。这次要不是小葱在我怀里，估计又要大哭大叫。我又又又又一次问她，你为啥不离婚？她说她一直想离啊，但是我太小的时候她不忍心让我没有爸爸，等到我上了小学，有一次她是真的下定决心了，带我去住了一个月的工厂宿舍。每天在他们厂的食堂吃饭，根本吃不好，再加上亲戚朋友妇联都来劝她，每天都有人劝她，结果她又动摇了。你说这些都是tmd什么人，人渣中的巨无霸，傻逼中的战斗机。领着我回家给我煮了碗面条，我呼噜呼噜吃得特别香连汤都不剩（这里要特别强调一下我是几乎从来不吃面条的），她一下子就觉得不行，我爸又写了保证书说保证再也不喝酒打人。她想说不如等我工作了能赚钱自立了再离，而且看我那时候学习那么费劲，成绩那么差，估计只能念个职高技校，这样她也不需要熬太多年。结果我初二开始不知发了什么疯成绩就好起来了，而且非要上高中不肯念师范专科（那时候她确实整天说可以念师范专科出来当小学老师多好啊什么什么的），最后还一路上了大学。我高中以后我爸又出了车祸变成残疾，她再想离婚人家都会指责她不道德，所以她的这个婚，就一直离不成。拖到现在，一个就剩一口气另一个几乎是半疯。
虽然这个答案我已经听过几百遍了，但就像自虐似的，总想一听再听。就好像听一听，再听一听，我就可以不必有这样一个糟糕的家庭，或者真的可以从中解脱出来。我说你为什么每次都擅自做主张替我决定我的感受和选择，我从小最大的心愿就是你俩赶快离婚，我早就恨死这个家了。
其实我不恨我爸妈，我很爱他们。可同时我又真的真的非常非常恨这个家。我的家除了让我想起来就抑郁，没带来一点幸福和开心的感觉，即使这样讲很不孝那也没办法。我高中好友前年来北京看我，见面之后一直盯着我看。饭吃到一半，她突然很认真地跟我说：“别人都是越长越老，可是你看起来好像小了很多。你高中那会儿完全不笑的，愁眉苦脸的看起来像中年大妈。现在倒像个小孩。”我在心里想，嗯，因为我现在离开家了。
我讨厌这个家，连带都特别讨厌哈尔滨。我一直觉得哈尔滨是中国最烂最差劲的城市，没有之一。居然还有那么多人跑到那里去旅游，你说说他们！唉，湘源，要不是你也去过，我估计又要开始飙脏话。
前天抱着小葱，看着他的睡颜，突然开始担心。我担心自己内心的阴暗那么多，经常就莫名其妙地焦虑起来抑郁起来什么的，没有办法做一个很好的妈妈。这时候突然想起一个很要好的朋友。同是哈尔滨人，念同一个专业，居然还连怀孕都差不多同时！我记得好几年前她有次说，可能因为小时候父母通过努力让家庭越来越好的缘故，她一直觉得所有事情最终都会好起来。就算现在看起来很糟糕的事情，也总会慢慢好起来。而她的人生，也确实就一直很幸福很顺。虽然也有一些沟沟坎坎，可就像她说的，最后都好起来了。
我想，她真是生在光明中，朝着光明走的人哪。而我爸妈，则是生在黑暗中，怎么努力可还是一辈子在黑暗中挣扎的人。那么我呢，我生来的环境不怎么好，可也算不上非常糟。好在我大概还是算朝着光明走的，虽然中间拐了几个弯，不过好歹越走越明亮。
我看着怀里的宝贝，我觉得他可真好，非常好，比我见过的任何一个人都好。永远只活在当下，没有忧虑，没有恐惧，难过则哭，欢喜就笑。真是一个全然的人，我想大概只有这个词才能形容他的好。然后我突然领悟到一件事，就是我其实真的可以放开父母好好生活下去的。这个道理几年前就懂，但真的领悟却是这时候。
一直以来我们家的模式是这样的：我爸永远认为他没错，他把日子过不好，事情都很糟，夫妻感情不合父女关系不好这样的过错都推到我妈身上，认为她是个二百五扫把星。就这次他病危，都说不出话来了，还打着手势比划着说我妈是个二百五，很是让人无语。我妈也一直认为她没有错，她为这家庭牺牲了这么多，这样多年来吃苦受累任劳任怨，丈夫出车祸了出于道德还不能离婚。（写到这里不得不插一句，出于道德你不能通过别的方式照顾他吗？为嘛非得是婚姻的方式？哪本书说出于道德照顾人还必须要ooxx的？）然后丈夫又不宽容不体谅她，动不动就使用暴力。而我呢，我以前在家里待超过三天就开始莫名起火需要大喊大叫，搞得父母都很伤心。后来通过心理咨询总算好点儿，可还是深深地怨恨他们，认为我身上那些阴暗的东西都是拜他们所赐，我的生活过不好都是他们害的，因为他们没有给我一个幸福的家庭。
但在其他人看来，这模式倒也许是这样的：我爸拄着拐棍和我妈走在路上，他怎么也跟不上我妈的速度，但又想两口子好好地逛个街。我妈则对他的这心思全然不觉，一个人嗖嗖嗖地在前面走得很开心。我爸拼命往前赶，终于摔倒了。我妈在路人的提醒下回头发现我爸摔了，赶紧回来扶，一边给他看伤口还一边急头白脸的喊说你着啥急？！我爸又羞又怒，恶从胆边生，抬起拐棍就往我妈身上打。于是我妈就又痛又伤心又不知所以然。而我则站在旁边看，这次骂我爸是人渣，下次骂我妈脑残，根本就不懂他们为什么要这样做，心里都在想些啥。我们家发生的大事小情，说白了其实都是这样的。
我现在怎么觉得那么羞愧。不能体会到他人心思就一味无理谩骂推卸责任的人都是流氓，我爸是男流氓，我妈是女流氓，我是小流氓。我们一家就是一流氓团伙！那个留言骂我的叫什么特仑苏的sb你看着了哈，我承认我是个流氓了哈。不过我只对这件事承认我是流氓，骂人渣那贴坚决不认。请您谷歌下师太是谁储浩是谁先！您要继续装圣母，就恭祝您全家被储浩！再有，骂我还遮遮掩掩打着我老公的名号，光这一点就能肯定地说，你无疑是个贱人，鄙视你！
我一直知道事情就是这样子，但也一直不知道该怎么去解决。然而那刹那我真的觉得，是时候该放开他们好好继续生活下去了，他们再怎么好怎么坏怎么爱我，也不能继续在潜意识里抓住他们不放了。因为我确实已经不是个小孩子了。现在的我，既是一个女儿，更又是一个孩子的妈！做了母亲，看着孩子把生命完全交给你，就能一下子坚强，变成一个大人，变成一个能遮风挡雨可以依赖的人。接着我想，我总算是领悟到这一点，不知道什么时候才能做到。然后就在刚才，我自然而然地在电话里衷心地和我妈说，这事儿不怪你，真不怪你，其实别的事儿也全都不能怪你。你付出够多的了，有些事确实是天意。她一下就软下来，哭了，我也差点哭了。
之后的人生，我决定不再怨天尤人，不再沮丧。自己的责任自己担，我要一直朝着光明走下去了。
