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我最近有好多选题可以写，因为生活刺激所以灵感丰富，加上积欠了好几个月的命题，简直多到让我觉得负担沉重都不想写了……

因为最近都在网吧上网，今天本来打算上一个小时的，但是一不小心就两个小时了。到点的时候一不小心又超时了1分钟，那么干脆再多花一点时间写篇文章吧。

“家”这个题目和我最近一连串的生活事件都非常相关，5月29日的时候小侄女出生了，6月5日的时候去十三陵扫墓了。然而在最近这段与家相关的能量波动中，最初让我体验到家的冲击的，是5月26日早上的一个梦。

5月25日晚上凡凡同学请吃安妮丝来的，然后我们talk about something，让我的内心有点不平静。不过奇异的是晚上做梦并没有梦到和这不平静相关的内容，反而梦回马鞍山了。

       回到的是12岁以前住的大院。我还记得我们当时住的是十栋306。我现在新浪微博用的照片就是当年我的对门邻居玩伴小玮玮两年前怀孕的照片。我们家当年搬出了大院，小玮玮家则换到院里的另外一栋房子里面去了。我回马鞍山的时候经常会回去看她，一般都会路过我们的老十栋。有时候还会从路边下去，站在单元门口看一看。那个大院里面有些老楼已经拆了，十栋前面有几栋都未能幸免。我两年前去看的时候，十栋还留着。
       这次梦境里，似乎也是要旧地重回，再回我们的老十栋去看看。我以前也曾梦到这个topic。在梦里总不像现实，现实中只能在门口看看，对着曾经的家门遐想一番。梦里每次我都可以进门去看看。不知为什么，我都有钥匙的。每次都是我一个人，跋涉很远，从雨山骑车老远或者坐车老远回去看。每次都看到家里一切如旧，家具什么的都是原来的老样子。每次好像都是很放心的把门锁上，再回到雨山去。有时候还会在大院里玩一会儿，到原来是办公楼的那一块地方去游园，有一次好像还看星星什么的。总是很不错。虽然不是hilarious的happy，但是有一种宁静的安心。
        然而这一次让我觉得有些事情不对劲了。我从路边下去，却发现单元的楼梯开错边了，不像我们的老十栋。然后我仔细看了一下，发现这不是老十栋。赶紧回到大路上，往前搜寻。然而一栋栋新盖的楼，还有仿古的设计，然而没有老十栋的踪迹。于是我越搜寻就越心慌，很担心我们的老十栋会不会被拆掉了。突然就崩溃了，很慌张的哭出声来，并且冲着陪着我的女孩儿大喊，婉儿婉儿，家不在了我怎么办？如果家不在了我就没有地方可以回去了！！！然后我慢慢的就醒过来了，眼里噙着泪，胸口很疼很疼，憋不过气来。过了好几分钟才缓过劲儿。当时大概是清晨6点差几分。觉得自己没法再睡了，就起床了。
       中午午睡的时候又躺在同一个地方，梦的echo又清晰的回来冲击我。胸口被揪得很紧，梦里呐喊的两句话不断在脑海重复，一遍遍惊涛拍岸一样拍到眼眶上，拍出哗啦啦的眼泪来，止不住的抽泣。
       晚上去做生活禅，地铁上给胡子发短信，回忆到梦境，胸口又是不能自已的发紧，眼泪又止不住的留下来。
        经过了两周多，刚才写下梦境的回忆，又仿佛身临其境，情感冲刷。

        那天中午在宿舍床上狂暴哭泣的时候我才理解，其实我的内心深处从情感上来说，是不希望父母离婚的。虽然他们离婚这件事情从来不曾是我有意识的困扰，也没有给我的个性成长或生活适应造成什么问题，然而内心深处并不是和头脑一般做如是想。那个老十栋一家三口生活9年的陋室才是家吧。我需要时不时的回去看看，才能安心，才能平静。
        然而家早就没有了，内心深处那个叫婉儿的小女孩一直没有准备好面对这件事情。直到她一直长大长大，成熟成熟，终于到现在她可以直面这个现实了。于是我们一起回去经历面对，那栋已经消失的房子，那个已经消失的家。

       也许我已经长大成熟到可以不必回去那个回忆里的家了吧。
       也许只有给已经消失的第一个家找一个最适合的安身之处之后，我才可以踏踏实实的建设人生中的第二个家吧。

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